压力容器人的散文诗
压力容器人的散文诗
GB150-151
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《生如夏花》
夏花/ 匆开/ 匆谢
有些结了果
有些啥也没留下
真不知地球怎么了
不是在暴雨中溺亡
就是因疫情中招
在这个夏天
我还能看到什么
越看心越凉
阳台上
一只蝴蝶晃晃悠悠跌在了地面上
像一朵夏花
清晨，总是如期而来
新冠，总是不请自来
暴雨，总是突如其来
烟花，总是扑面而来
解封，为何还也不来
年龄，总是如期而来
忧愁，总是不请自来
伤病，总是突如其来
而你，为何还也不来
《今夕是何年》
马路牙子不见人呀
商铺的门紧关着啊
买不到豆浆油条
也看不到皇马甲
出入口的绿码和体温检查
不和陌生人说话
也不和熟人打岔
只想问岸边的杨柳
今夕是何年啊
《小道消息》
那些小道消息
最后都成了现实
不动摇的东西
很多都动摇了
传言要出事了
要怎样起来了
于是一些人紧张起来了
并告诫所有人
不要瞎传了
《雪在故乡飘落 》
莆田这个地方冬天不是很冷，而且不会下雪。来这里之前我就听说了这些，心想不下就不下嘛，又不是没见过雪，因此也没有太在意。当火车离开武汉的那一刻心里居然有些得意，终于可以逃离家乡的寒冷啦，也不再为那早餐只有热干面头痛啦。
前些天在网上看到武汉那边下雪了，有点惊讶。雪来的很早，像一个耐不住寂寞的孩子早早的蹿出来啦。那些天看到同学心情更新突然多起来了，一个个像孩子似的去勾勒那份久违的喜悦的心情。
家乡一定是雪花一片一片，从天而降 ……到处是银装一片。此刻那些大一的新生一定会站在窗口前大声尖叫、欢呼，而他们的学长则不屑地说有什么好叫的啊，雪也没见过呀，土包子。高中那个复读班里，大家从紧张繁重的学习中走出来欣赏着大自然的瑰丽，抓几把雪球朝天花板上砸去，释放自己憋闷很久的心情，围着一个手机卡擦卡擦这银色的世界。家门前那堆积雪也许被几个小朋友堆成雪人了吧，或许他们此刻正搓着冻着通红的手欣赏自己的杰作。隔壁那些小可爱现在肯定在雪地里蹦来蹦去……
当和同事谈论着家乡雪有多美时，内心里突然钻进来一种酸楚。也许以后很少有机会再能回去看雪了，长大的我得为自己的生活四处奔波、流浪在外即便偶遇几次雪也寻找不出那种味道。
去年的冬天，我发动了同学聚会，大家都大老远地赶来，在一起是那么的开 心。抬头望望，有些失落，大家都要开始为学业、工作忙碌奔波，也不知道大家过得怎么样呢。
在异乡，我爱上了一个女孩，她是那么的美丽与高雅，我曾经以为她就是家乡那圣洁的雪花。但是在雪花飘落故乡的那一天，我放弃了自己的感情。曾经从一本书上看到说女孩子在冬天很容易恋爱，因为寒冷会让她们急切地寻找一份温暖。以前不信，但现在我相信了，我都不能给自己温暖凭什么能给她温暖？伤感与失落是我在莆田这个冬天的情感基调，冬天并没有像他们说的那样，相反我觉得这里冬天很冷，很冷。
朋友说想回家了，问我回去不，我说不了，回去有什么好的。其实谁能知道这个“不”字中的心酸呢。在外面飘荡了半年，事业还是一筹莫展，不见眉目，回去怎么好意思面对那些对我殷切期望的同学和父母呢？颠沛流离了半年我承受了很多，一些曾经和我一同奔赴这里的兄弟姐妹现在已遍布在遥远的各个角落，各自都在为自己的梦想奋斗。很多同学都劝我放弃这里，但不知道为什么我坚持下来了，但现在总算看到了些许曙光吧。 不想想太多，只希望好好地过完这个冬天，这个没有下雪的冬天。
《 落花人独立 》
一直在飘忽不定，心情也在漫无边际的变幻，始终像是找不到家 的孤雁。偶然接到家里的电话，我心里很痛，我发觉自己该成熟了，该学会去承担责任啦，不再像过去那样有时幼稚得像个孩子。曾经总以为天空永远是那么蓝，一切事情看起来那么简单，一切都是快乐的，只要怀着一颗快乐的心。
我或许明白了长大意味着什么，过去是那么的自私对待爸妈，我得 学会去自己去奋斗，而不是一味的索取。有时候仔细去想，自己选择单纯也许是为自己逃避寻找一个借口吧。一直以为自己痴爱着文学，许久才发现自己实际上是在寻找一种精神慰藉的良药，为何当我真正面对那些针砭时弊的文字会无动于衷呢？许多时候我让自己太麻木了，世俗、利益,渐渐的让我改变了自己内心善良的想法,有时候自己都感到惭愧，想过之后却依然心安自得。一直不愿成为鲁迅笔下的人物，最终发觉还是逃离不了。
是该清醒的时刻了，当我终于可以长吁一口气的时候，才感觉到 春天真的来了，窗外映入眼帘的不是落花，而是繁华盛开。
生活总是很无奈的运转着，像一头驴在石磨上一样，不知道该 前进还是后退。很多时候刻意让自己的手机拒绝开通，让它静静的关着，不知道是想逃避朋友还是什么？常常因为失落而害怕朋友碰到，也许是虚荣心的促使，也许是……
许久QQ图像总是处于隐身，不再想去聊天，不再像过去那样给老朋友随时带去关心的话语。 窗外雨还在下，让我想起了很多……，遗憾我没有那么好的笔来诉说对你们的思念和记忆。我想到了身边走过的很多朋友，想到和你们一起那些阳光灿烂的日子。
《 疯言疯语 》
思绪一直在某一个点上徘徊,很多时候都不知道自己忙什么。时常心情突然变得低沉起来 也许这就是人真正成熟的烦恼。许多时候 我都会因为写一些东西去网上COPY。曾经对文学写作痴迷的我仿佛写不出什么来,思想仿佛也在沉归故里。
从我离开中学之后一直对那里的好哥们念念不忘,总想和他们重聚,时间一过就是五年,五年发生了很多变化,我从一个害羞的大男孩变 得活泼开朗了，朋友一批换一批。 每次经过时我总会期待遇到那些曾经形影不离的兄弟,可总是令我失望。 那些匆匆走过的人影让我想起一个个他。许久,我终于决定要建一个QQ群把大家联系起来,可是当我真的和他们在不同的一个平台上相遇时,那个打字飞速的我望着键盘发呆, 我不知道该怎么说~ 象挤牙膏一样挤出几个生硬的 "你好吗？" 心也冷到冰点。
许多时候同学会不理解像我这样一个脸上天天挂满笑容的人也会时常抑郁。我时常觉得自己骨子里的情谊太重了,越是久远的朋友在我看来就象是存放时间久远的好酒,味道越淳美!
听到她…………
心很疼，却很无奈！我不是懦夫，却做不了勇士！我选择了沉默, 轻轻的走了不带走一片云彩…
最近喝可口可乐多了！我觉得之于我叫伤心可乐颇好。工作太悠闲了，必然要多生出些烦恼。“情”就像天气一样，变幻不定。用得浅感觉做人挺悲哀的，用深了却常会让自己痛苦。
不能再像在学校那样确信自己视力很好，感觉很准啦。渐渐的我才发觉眼睛可能会迷惑自己，感觉或许会欺骗自己。聪明的我现在变得很傻，忽然觉得阿娇的那句『很傻很天真』不那么好笑啦，那是对某些别有用心的人的嘲讽。想写什么却最终还是没勇气写出来，埋葬也许是最好的结局，让雨打风吹随它去吧……