人从相爱到分手，原因其实是同一个

生活中，我们时常有这种感觉：

爱一个人，真的好难。

因为：

现实中的爱人呐，总有这样那样的毛病；现实中的关系呐，总有这样那样的羁绊。

折腾久了，人累，心更累……

很多人在亲密关系中，经历磕磕碰碰、分分合合以后，

开始陷入绝望，并退回到一个人的角落里，不敢再爱。

但回避，终究没能解决问题；

相反，它会容易让人陷入抑郁、悲观和自我怀疑，形成恶性循环。

这个局，该怎么破？

在回答这个问题之前，我想先分享朋友菁菁的故事。

多年前，菁菁与前男友创业失败，负债累累，对方抛下她不辞而别。

后来，她一个人来到广州，没日没夜打拼，终于将债款还完。

期间，虽然有不少异性追求，但菁菁始终不敢轻易触碰爱情。

好不容易一年前，她决定再勇敢一回，却又一次遭遇了挫败。

当时，她喜欢上了男生A。

为了靠近A，她做了很多努力——

关注他的一举一动，对他嘘寒问暖，关怀备至。

随着两人关系越来越近，她决定将A约出来，鼓起勇气表白。

A一口答应了她的邀约，但到了约定时间，却始终没有出现。

菁菁发信息过去询问。

结果等了整整两小时，对方只回了一句：“我有事，来不了。”

随后，便没有下文。

这短短6个字，唤起了菁菁过去被抛弃的创伤，令她彻底陷入自我怀疑：

“一定是因为我很糟糕，所以他随随便便放我鸽子，连解释都懒得给……”

她开始变得抑郁，再一次陷入对爱情的绝望，认定自己这辈子都不会被爱了。

期间，我尝试过用各种方法安抚她，但一点用都没有，我最后也彻底没辙了。

但最近，菁菁却突然告诉我：她恋爱了。

我非常诧异：“是何方神圣，居然能让你破防？”

她笑了笑：“没那么夸张，就是一个平常且实诚的男生。”

随后，她给我分享了2件事。

一个月前，她在一个偶然的场合认识了男生F。

F见到她的第一句话是：你真好看。

随后他们像朋友般闲聊了起来，聊着聊着，F又冒出一句：你性格真好。

简简单单的两句话，却让菁菁心头一颤：“原来在他心里，我这么好。”

半个月前，菁菁想去看一部爱情电影，但又害怕一个人去影院的尴尬。

于是她给F发了一个信息：“你可以陪我去看电影吗？”

当时，F秒回了她：“当然可以。但我最近工作比较忙，如果你不介意的话，我结束工作后立刻赶过去陪你看。”

短短一句话，令菁菁再度心头一颤：“原来在他心里，我是被重视的。”

后来，F实现了他的承诺，再后来，他们就恋爱了。

听完菁菁的分享，我既欣喜，又感动。

关于爱情，曾奇峰老师曾经说过非常棒的一段话：

在菁菁跟F的相遇及互动中，就完整地呈现了这个过程。

到这里，看起来，爱似乎很简单。

但事实上，要真正做到，却是相当难的。

因为在亲密关系中，

为了爱一个人，为了给对方制造这种“好的感觉”，我们容易进入2个误区：

① 拼命给予对方。

“因为爱你，所以我努力把最好的都给你。”

这句话，听起来很动人。

而透过心理学的角度，它其实存在另一面。

在亲密关系中， 当一方总是不断付出、不断给予时，往往会削弱另一方自我的力量。

曾经在书中看过这样一个案例：

一位年轻貌美的女士，嫁给了一位比她年长20岁的成功男士。

结婚后，丈夫对她说：“亲爱的，你别出去工作了，你想要什么我都给你。”

女士听从了丈夫的话，但一年后，她却陷入了抑郁。

为什么呢？

因为，丈夫的持续付出、给予，令她产生一种感觉：

你是强大的，我是弱小的；

你是好的，我是坏的。

当她这种感觉指向丈夫时，就会变成变本加厉的索取；

而如果指向自己，就会令她产生自我怀疑，陷入抑郁。

② 拼命委屈自己。

“因为爱你，所以我不断委屈自己去迁就你。”

这句话，听起来很感人。

但它同样存在另一面。

在亲密关系中， 当一方总是不断迁就、妥协时，往往会助长另一方的自我中心倾向。

多年前，我的小姨经媒人介绍，嫁到镇上一位富有人家。

由于家境悬殊，小姨面对丈夫一家，始终有一种卑微感。

婚后，尽管有保姆，她还是经常自己做家务，服侍老人小孩。

每当跟丈夫意见不合的时候，她也总是委屈自己去迁就丈夫。

但丈夫并没有因此感激她、怜惜她，反而对她愈加冷淡。

为什么呢？

因为小姨的处处迁就与顺从，给了丈夫一种感觉：

无论我怎么对你，怎么忽视你，都是被允许的。

那样他就不需要再费心思去顾及妻子的感受了。

综上所述，在亲密关系中——

当你不断给予时，会无意中将自己放在高位，将对方放在低位；

当你不断承让时，会无意中将自己放在低位，将对方放在高位。

无论是哪一种，都会将关系推向一种 失衡状态 ——

它并不会给对方一种“好的感觉”；

相反，它会令对方感觉很糟糕，令双方关系越来越糟。

那么问题来了，

在亲密关系中，到底要如何做，才能真正给予对方“好的感觉”呢？

武志红老师给了我们答案。

他认为，

在关系中： 看见，就是爱。

当你看见我这一刻，有两层镜子的含义：

第一层是 物理层面 的——

你的眼睛宛如一面镜子，我从中看到了我的样子。

第二层则是 灵魂层面 的——

当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。

而从哲学上可以说，没有你的看见，也就没有我的存在。

回到菁菁的案例。

无论是不辞而别的前男友，还是临时爽约的男生A，都有一个共同特点：

他们其实是“看不见”菁菁的：

前男友看不见她创业失败后的挫败与无力；

男生A看不见她等待无果后的失落与难过。

在关系中，一方的看不见，往往会给另一方传递一种感觉：

我是不重要的，我的存在是没有价值、没有意义的。

也因此，它令菁菁在此后很长一段时间里，都处于“不配被爱、不敢去爱”的自我怀疑中。

菁菁说：

而男生F的出现，没有冠冕堂皇的措辞，也没有轰轰烈烈的壮举，

他只是诚实地表达了他眼中菁菁的样子：你真好看，你性格真好。

这简简单单的2句话，对菁菁而言，却极具意义——

它抚慰了她这些年不被爱的失落和挫败，并确认了她努力之下的成长与蜕变。

这，就是关系中“看见”的力量。

它不需要一味给予与付出，也不需要一味迁就与妥协，

只需要两个平等的个体，全然放下预判和期待，照见彼此真实的样子。

就像后来菁菁约F一起看电影。

他答应了，但他并没有立刻放下工作去“讨好”她，而是遵循自己的节奏，努力配合她。

菁菁说：

她承受住了早期创伤带给她的怀疑与焦虑，并用时间验证了：

她依然是值得被重视的。

这是一个普通女孩从怀疑爱情到重新相信爱情的故事。

从中，我看到了绝大多数人在亲密关系中共同的影子。

日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”

带着这份残缺进入亲密关系，人难免会犯错，会受伤，会不知所措。

我们渴望在亲密关系中获得圆满，但由于彼此的残缺与局限，常常演变成了相互伤害。

但也正是透过一段段伤痕累累的亲密关系，让我们得以了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。

这时，我们作为一个成年人，便可以 为自己的需求去做一点事情 ——

我满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。

当把力量带回给自己的时候，我们会因此变得更加完整。

当我们带着完整的自己进入关系——

便不再需要通过不断给予，去满足自己的自恋；

也不再需要通过不断妥协，去掩盖自己的自卑。

而是全然放下预判与期待，用我的本真去碰触到你的本真，看见彼此真实的存在。

在我看来，这才是恋爱的意义，也是亲密关系最纯粹的模样。

《亲密关系》

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