不必讨好任何人，松弛一点就很好
不必讨好任何人，松弛一点就很好
renyoushe
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你是否经常在意别人的想法？经常因为别人的评价而情绪起伏？
是否想方设法地避免冲突，遇上与别人意见分歧的时候，宁愿选择让步也不想争辩？
是否经常担心被拒绝而不敢提要求，但面对别人的请求时却不懂回应与拒绝？
心理学治疗师萨提亚把以上特征归纳为讨好型人格的沟通模式。
这并非要给人贴标签，而是这类特质实在太普遍，把它梳理为一套模型可以帮助许多人更好地处理与应对，从而走出精神内耗。
个体心理学之父阿德勒说：“人的一切烦恼都来自于人际关系。”
丈夫希望你做个贤妻良母，下班赶紧回家。
老板却希望你下班后积极社交，积累资源。
保姆希望你慷慨大方，不要在薪酬上斤斤计较。
婆婆却希望你精打细算会过日子。
讨好型的人往往会因为现实中的各种拉扯而感到身心疲累，甚至认为是自己做得不够好。
他们知道自己这样处理问题会很累，却不懂如何拿捏；知道善良必须带有锋芒，却不知道该如何去做。
如果你也受此困扰，《不去讨好任何人》这本书会带给你不错的启发。
作者滑洋是国家三级心理咨询师，累计咨询个案时长2000+小时，擅长把深奥的理论转化为接地气的实操方法，并在2021年度荣获腾讯、小红书、知乎等平台的7项奖励。
本书剖析了讨好型人格背后的“真相”，让你摘掉滤镜、告别疲惫，不再活在别人的时区里。
01
讨好者的心理枷锁
讨好型人格的人经常感到疲惫，明明有很多不愿意，但却因为害怕对方失望，总是不由自主地曲意迎合。
他们最难以割舍的特征之一是 “无法拒绝别人” 。
书中有一位叫乐怡的女孩，在她忙得焦头烂额的时候，同事遇到了艰巨任务，需要请她帮忙。
面对这个相处了8年的同事兼好友的请求，乐怡不知道怎么拒绝，生怕对方会觉得自己“没有义气”，也担心下次自己需要帮忙的时候对方会拒绝。
但是另一方面，她手上的工作还没完成，已经连续加了几天班，再去乐于助人恐怕就要睡在单位，到时候谁来帮她呢？
在这份纠结中，她隐隐感受到愤怒和委屈。
类似的场景相信很多讨好型人格的人都遇到过，他们会觉得是自己的社交技巧不够好，所以不断向外找方法，但是滑洋却从根源指出问题：这样的行为背后其实有很多的信念与感受需要纠正。
无法拒绝别人很重要的原因是来自“别人很脆弱”的底层信念。“我一拒绝，对方就会生气，对方就会受到伤害。”
这种信念是怎么样形成的呢？
很大一部分是来自小时候的经历。假如一个小孩不听话，他多半会听到父母说：“我不要你了！”“你这样做让妈妈很不开心。”
我们的潜意识也因此获得一个信号，如果不听话或者没有按别人的期望去行动，和谐的关系就会破裂。
久而久之，这种信念就成为我们在日常生活中的一种投射。
著名心理学家荣格曾说：“我们的外部境遇是内心世界的向外投射。”
而你之所以认为别人很脆弱，有很大一部分原因是你将自己的敏感与脆弱投射到了别人身上。
不会拒绝的人，往往是非常善良的人。正是因为他们自己在遭到拒绝的时候会感到很受伤，会怀疑对方的拒绝是不是“不再爱我”的意思，所以他们才无法拒绝别人，以免他人因此承受被伤害的痛苦。
种种的内心戏，让讨好型人士陷入严重的内耗当中，无法活出真正的自己。
02
讨好者的循环困局
讨好型人格带来的内心戏看似小事，但却会引发一连串的问题。
1
无端想象他人的报复
既然觉得“拒绝”会带来伤害，那么它就代表了“攻击”。一个人在遭到攻击之后就会本能地反击。以牙还牙，人之本性。那么对于他人是否会报复的推测就会油然而生。
2
重演讨好剧本
萨提亚说过：“人最大的本能不是生存，而是寻求安全感。”
如果我们在童年中持续拥有的都是“有条件的爱”，接触的都是需要被讨好的人的时候，我们将在一生中强迫性地重复这种强烈而深刻的互动模式。
虽然当一个讨好者是痛苦的，但是熟悉的，是驾轻就熟的“关系剧本”。别人告诉我不需要讨好的生活很轻松，但是我不知道怎么演。
陌生的就是不安全的，而安全是人最基本的需要。所以在许多人的潜意识里，他们并不想换剧本。
3
习得性被“麻烦”
人会以一种你允许的方式对待你：越是不拒绝，别人越是喜欢麻烦你。
讨好型的人会发现，别人的需要并没有因为一次被满足而平息下来，反而因为你的不拒绝而愈演愈烈。
在你没有拒绝同事拿快递的请求后，他就总是让你帮忙拿快递。你满足了朋友开车送她回家的要求后，她就总想让你下班送她。你因此不得不一次次地面对“强己所难”的情景。
4
行动力的丧失
一方面，你努力讨好，不去拒绝，生怕关系会破碎。另一方面，关系总因为你的讨好而充满压抑。这种极端的矛盾与对立，会让行为进入一种瘫痪状态，你的精力都被消耗在了目标间的对立上，前进的动力已经少之又少。
人生好比一艘帆船，本可以扬帆起航，遇见世间各种美好。可是讨好型人格就像给船身绑上一个个的枷锁。纠结、矛盾、焦虑和自我批判，让许多人花光力气也未看到彼岸。
唯有给自己松绑，打破困局，我们才能乘风破浪。
03
讨好者的破局指南
斯坦福大学教授保罗指出，我们改变事情有两种方式，一种是努力但不见得有结果的改变，叫“第一序改变”。
另一种是“第二序改变”，是对整个系统的改变，最终改变结果。
你在噩梦里奔跑、求救、打架，不管在里面做什么动作都只是第1序的改变。你始终是在梦里，只有真的醒过来才能停止这场噩梦。“醒来”就是第2序改变，是破局的关键。
讨好者要获得真正的改变，不是想如何影响他人或者改变周遭环境，因为这些都只是“第1序的改变”。
只有让自己的内心强大起来，才能治标治本。
本书提出的方法都是从根源解决问题，比如让内心强大，作者有三个建议：
1
与过去告别，你不再是那个无助的小孩
当你面对别人的要求无法拒绝，并因此进入一种进退两难的境地时，你首先需要做的是停下来并意识到发生了什么。你可以对自己说：“哦，我内心的那个脆弱的小孩儿又来了，欢迎欢迎。我看见你了，我接纳你，我爱你。”
然后去体验一下自己内心那个充满恐惧的小孩的感受，是害怕自己会伤害别人？还是害怕失去他人的爱？要去看见这多层次的恐惧感。
看见本身就是疗愈，当我们恐惧、愤怒的感受不被意识察觉的时候，就好像在黑暗里听到远处的不明怪声，这会令我们非常慌乱。但是当我们看到它的时候，就好像天亮了，我们发现所谓恐怖的声音不过是一只小白兔从草丛里经过发出而已。
2
做出选择，冲突就不可怕
讨好的人之所以痛苦，是因为内心充满冲突。想要消除冲突这个思路本身已经将我们引入了歧途。冲突是永远存在、无法消除的。
也许是因为你搞不清自己想要的到底是什么，也许是你不愿意承担选择之后的责任。不论原因是什么，人生必定要有所取舍。要弄清楚你的价值观到底是什么，并且勇敢地为此承担责任。
哪怕你选择了“自私自利”，你也可以坦然地说：
“我就是要优先满足自己的需要，这是我的选择，至于你喜不喜欢这样的我，我也顾不得那么多了。”
先照顾好自己，才有余力关爱别人。
3
“无情”拒绝，做个“狠人”
讨好型人格之所以不能拒绝别人，不是因为社交技巧不足，找不到拒绝的理由。而是因为人人都有“乐于助人从而被爱”的内心需要。
如果我们通过话术或者编造理由来应对别人的请求，会更加没底气和没自信，反而让我们更倾向于对人妥协。
所以果断地“无情”拒绝，是建立个人界线的开端。人们爱的从来不是对任何事情都点头的“软柿子”，而是内心强大，能拒绝别人也能帮助别人、能爱自己也能爱别人的“狠人”。
04
结语
除了“拒绝别人就心慌”，这本书还探讨了讨好型人格的不同面向。
比如无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事情、停不下来的微笑、从不发脾气，以及用极高的道德标准要求自己等等。
每个章节都分析了这些行为模式背后的深层原因。
基于丰富的咨询经验，配合“SELF心理自助疗法”，滑洋的文字如诗如剑。既能精准地直击痛处，又能温柔地治愈人心。让讨好型人格的人能够接纳自己的原生印记，摒弃没有必要的羞耻感，变成一个从灵魂深处散发能量的人。
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《不去讨好任何人》
我无法拒绝别人。我总怕别人不高兴。我的想法就在嘴边，但就是说不出口。如果你有这些问题，你可能就是一个讨好型人格者，经常饱受着内心冲突的困扰。
本书针对讨好型人格的日常表现具体讲解了8个方面：拒绝别人就心慌、无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事情、停不下来的微笑、从不发脾气，以及用极高的道德标准要求自己。本书为大家分析了这些行为模式背后的深层原因，还提供了切实可行的改变方法。在本书的最后一章，作者还介绍了以“自我救赎，活出自我”为目标的“SELF心理自助疗法”，这套方法将帮助读者在今后的生活中改变自己的认知与行为模式，摆脱讨好型思维造成的困扰。
本书适合那些为自己的讨好型人格感到困扰与痛苦的人，希望在读完本书后，每一位读者都能对自己更好一些，活得更自在、更潇洒。
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